我的家，在东北松花江上，我家离江边不远，走着10分钟就到了。

  我的家，住2单元4楼左边门，右门里据说住的是我老妹高中时的名誉校长，因为装修的时候，他把墙凿薄了，我妈跟他们家工人吵过一架。。。

  1楼是个小卖部，那里的人跟老妹很熟，那里的冰棍有一种是一块钱3根的，我很喜欢哈密瓜味儿和巧克力味儿的，可老妹喜欢香芋味儿。。。家后面就是我的中学，当初上下学很近，所以我现在每天上下学坐电车觉得很痛苦。。。

  隔壁单元有家干洗店，很便宜，冬天的大衣都拿到那里去洗，会给我们便宜2块钱。再隔壁有家小饭馆儿，老妈出差的时候，老爸会到那里叫上盘花生米，喝瓶啤酒再回来。。

 

  跑题了，我要说的是我爸和我妈。

  我的父亲，出生在一个叫和龙的小城市。当初据说我爷爷6兄弟都在那个小地方，混得似乎还不错，但父亲似乎不满意困在一个小地方，于是一个人，不对，应该是带上他新婚夫人（我妈）跑到了现在这个城市。

  我的母亲，出生在一个叫延吉的城市，她认为延吉比和龙要大，所以理所当然地经常嘲笑我爸是农村人，呵呵。。。当初，上了艺术中专，分到了更偏的小镇的艺术团。她，也很不满意困在一个小地方，于是，跟着他的新婚丈夫（我爸）来到了现在这个城市。

  他俩似乎是经人介绍认识的，不对，应该是肯定。在我偷看父亲的日记以及母亲的情书后，得出的结论，这两个人当初还是恋爱得相当的理智，可能是由于目标一致，一拍即合。结婚纪念日是1月2号。据说那天下雪了。

 

  然后第二年的春天，就有了我。我是我们家老大。

 

  有的人说我很绝情，我想应该是像父亲。父亲似乎没有真正地对人推心置腹过，他认为人跟人之间是利用与被利用的关系。但是，人人都说他是个好人，是个好朋友。所以，在我看来，他没有过真正的朋友。所以，我有的时候很功利，懂得察言观色，这点，他很欣赏。但他觉得我的心计还不够深，不太满意。我至今不清楚父亲的敛财之术，以他纸面上的收入，不应该有现在的生活，但他不告诉我……这也是他教我的：保住秘密的最好方式，是不让第二个人知道。

  有的人说我很重感情，我想这应该是像母亲。我母亲总是说父亲秘密太多，她认为人，应该是没有秘密的。关于这点我不能苟同，所以她对我很不满。可能因为青春期的时候跟母亲很亲近，所以年少的我，很单纯，心直口快，相信所有人，不曾算计过得失。父亲似乎对那个时候的我很不满意。母亲其实也说过：你怎么跟我一样？这可怎么办……

  我觉得父亲可悲的地方，就在于他不愿对任何人说他的秘密。而我愿意去赌一赌，告诉一个人我的秘密，来换取他的秘密，如果我赌赢了，那我们就是一辈子的朋友；如果输了，输的不过是个秘密……但这种赌博每次赢得的都是女人（应该说是女孩儿）的友谊；男人（或者男孩儿），似乎每次都失败……所以我的兄弟越来越少……

  我想我的父亲本来应该是个读书的人，看他年轻时的日记，似乎还经常思考，喜欢看电影，这点我跟他一样。当年那场浩劫，导致他不得不投身到社会这个染缸中，要在其中生存，他不得不把自己染上颜色，现在想要染回来，估计是不可能了……我的母亲，应该算是个幸福的人吧，因为我的母亲够单纯，够傲气，她是个藏不住心事的人，这点似乎也遗传到了我的身上，我大部分时候，是藏不住自己的情绪的，因为我知道，所以我也就懒得掩藏，既然没有父亲这种本事，就算了吧……但是，我似乎也遗传到了父亲部分的演技，我相信，每个人应该都有秘密，带到棺材里的秘密，没有这种秘密的人，就等于没有故事，这种人应该是可爱的。。或者，也可以算是幸福的。。

  我想我的母亲是个有天赋的人，对舞蹈。我指的是感觉，客观地说，母亲的身体条件，以及外形绝对不是上乘，应该算是普通吧。可她对舞蹈有天生的热爱，天生的感觉，没有学过正统的理论，但跟那些理论家的想法却不约而同，这是她告诉我的，那时她得意得都要忘形了。母亲一直跳到了47岁，记得她最后一次出场，是群舞，她老得已经不能独舞了，我看着她跟着一群20多岁的年轻女孩儿一起旋转，到了快板，她明显已经有点跟不上了……我一个人在黑漆漆的观众席里哭……她旁边那些只知道找个有钱男人嫁掉的女孩儿，哪懂什么舞蹈，平常疏于练功的胳膊腿僵在那里，但仍然比母亲转的快……我一直想母亲是个传统的人，她当初并不觉得应该干一番什么大事业，她觉得家庭幸福才是最重要的，而且也不觉得自己有多大的天赋……我想，她对自己信心不足，我仍然相信她本来应该是个天才。

 

  父亲母亲似乎最近正在重新恋爱。两个人一起去游泳，一起看世界杯，母亲怀疑父亲每天都坚持到江边儿遛弯儿是因为有个情人，还曾暗地跟踪过，结果一无所获……一个胖老头儿，谁会喜欢，我笑她多虑，她很一本正经地说，那可说不定，你爸经常充大款，难保有无知的女人奔着这个来，我又失笑，家里人都知道父亲是个铁公鸡，花出去的钱必然会想方设法弄回来，从不做亏本的买卖……看来我以前是一直碍事来着……这两个人之间到底有没有过传说中的爱情，我不太清楚，至少吵吵闹闹已经过了25年，在我看来，实在是个壮举。

  他们似乎正在担忧我的婚姻，因为他们最近发现，我似乎并没有积极结婚的打算，每次把我的年龄加上2，3岁，  非说我离30不远了……天知道，那个男人现在在哪儿……

  父亲母亲快到退休的年龄了，母亲非要说来日本打工，我很头痛。我说，你们俩养老的钱又不是没有，可她说她要赚钱，去环游世界。我说环游世界的钱，我爸的小金库里也应该够。可父亲说，。。。他什么也不说……唉---我什么时候才能练到他那个地步……估计一辈子是不够。

 

  父亲喜欢装得博学，于是我便称赞他懂得真多，他很高兴；母亲也喜欢我称赞她，因为她一直觉得她没有做母亲的尊严。这不能怪我，谁让她从我小时候开始就喜欢跟我商量事情。不知是不是因为我长大了，现在越来越明白他们在想什么，也越来越明白如何让他们开心。这也许是成长的收获……

 

  我嘴唇很薄，随父亲，面相学说，这种人很薄情。爱情到底是什么，我从来不曾明白过，一直不过是重复着自导自演的8点档电视剧，总是不能长久，出了戏后便和以前判若两人……但应该可以确定，我爱我的父亲，我的母亲，我的妹妹，他们也爱我。如果我死了，他们会为我哭泣……我想，这是我的幸运，人活着，不就是为了有人牵挂？至少我有很深的牵挂，无论到了哪里，我知道我有个地方可以回去。那里有我的房间，我的被窝，我的家。

 

   我爱我家。